Общий принцип, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными, - безусловное принятие.

Безусловно принимать ребенка – значит любить не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно услышать от родителей такое обращение к ребенку:

-         Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить.

-         Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь…(лениться, драться, грубить), не начнешь…(хорошо учиться, помогать по дому, слушаться).

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Но психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший.

Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах:

-         Как хорошо, что ты у нас родился!

-         Я рада тебя видеть!

-         Ты мне нравишься.

-         Я люблю, когда ты дома.

-         Мне хорошо, когда мы вместе…

Известный семейный терапевт В. Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

А мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым.

Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя,  эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Часто родители спрашивают: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаем: «Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

1.    Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2.    Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

3.    Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это?

Основная причина – настрой на «воспитание».

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас неизвестно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

Вообще условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Мы твердо верим, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же это происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. 

Один из неправильных выходов из конфликтной ситуации между детьми в семье - потакание одному из детей в ущерб интересам другого. Иногда родители принимают сторону одного из детей, даже не объясняя свое решение. Или объясняют субъективными причинами: он еще маленький, ты уже взрослая и т.д.

Важно, чтобы дети понимали: если родители поддерживают одного из них, значит, они считают его правым в данной конкретной ситуации. Иначе ребенок, оставшийся обиженным, почувствует себя обделенным, нелюбимым, затаит раздражение и неприязнь к родительскому «любимчику».

В любом конфликте виноваты обе стороны. Поэтому, вступая в ссору в качестве миротворца, нужно вести себя максимально нейтрально по отношению ко всем участникам, не допускать личных выпадов и обвинений.

 

Психолого-педагогические рекомендации

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.

Правило 1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

Правило 2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной.

В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить…

Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.

Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному нам механизму извне-внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье, постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложится спать до его появления и даже завтра не пойти в сад.

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они, действительно, редки и оправданны. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Наконец, в последней, красной, зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений. Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти «золотую середину» между готовностью понимать – и быть твердым, между гибкостью – и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

Правило 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям..?

Ответ прост: все это и многое другое – проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия – все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал.

Это примеры из желтой зоны, но они могут принадлежать также зеленой. Для этого нужно поместить ребенка в подходящую обстановку и разрешить действовать свободно.

Правило 4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Иначе ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая»  ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого становятся лучше.

Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9-ти, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешали».

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают как правило только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило 5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно - разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.

Мы уже говорили, что на вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал», «Я так велю», «Нельзя и все!». Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «может разбиться…»

Объяснение должно быть коротким, и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому что ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет активное слушание. Приказы и «Ты-сообщения» усугубляют сопротивление ребенка.

Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсуждать ее заранее. Если, например, известно, что интересный фильм кончается поздно, а ребенок обязательно хочет посмотреть «хотя бы начало», то стоит предупредить, что придется прерваться на середине фильма. Одновременно можно предложить ему на выбор другие возможности, например, поиграть перед сном в интересную игру или почитать книжку. Если же он все-таки выберет «трудный» вариант, важно проследить, чтобы уговор был выполнен, и ребенок пошел спать вовремя.

Хорошо помочь ему, напомнив о договоре минут за пять до назначенного времени. В таком случае вы окажетесь, скорее, помощником ребенка в выполнении добровольно взятого на себя слова, чем надоедливым «полицейским». А он приобретет еще один маленький опыт бесконфликтной дисциплины.

Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях. Что делать, если, несмотря ни на какие ухищрения, ребенок не подчиняется?

Естественное следствие непослушания – это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме самого себя.

Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительского требования.

Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. К тому же мы все равно никогда не сможем «постелить соломки» всюду, где наш ребенок может «упасть». Зато потом, когда его постигнет неудача, можно очень помочь ему.

Активное слушание здесь незаменимо. Оно помогает ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося.

Хотя порой родителю и хочется сказать: «Я же тебя предупреждал…», «Не послушался – пеняй на себя».  Этого делать не стоит. Во-первых, ребенок прекрасно помнит о вашем предупреждении, во-вторых, он сейчас расстроен и глух к любым разумным замечаниям; в-третьих, ему тяжело признаться в своей ошибке, и он готов оспаривать вашу правоту.

Второй тип наказания – более привычен, он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: «Если ты не…, то…», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол».

Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению.

Как к ним относиться? Думаю, их все равно не избежать. Однако, применяя такие наказания, хорошо придерживаться одного очень важного правила.

Правило 6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу»; причем под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон ваших взаимоотношений.

А что означает «плюс»?

Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку…

Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание, и с ним интересно – это настоящий праздник для ребенка.

Однако,  если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется.

Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное – не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

А что бывает, если из-за того, что родителю всегда «некогда», все воспитание ограничивается требованиями, замечаниями и «минусовыми» наказаниями? Как правило, в таких случаях добиться дисциплины бывает намного труднее. Но главное – это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.

Какой же практический вывод? Нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать область радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Область радости – это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком.

Она одновременно – и зона его ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины.

 

Основная причина, приводящая к созданию конфликтных ситуаций, - столкновение интересов: удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.

В семейных ситуациях существуют два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один». Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель».

К примеру, в случае конфликта у телевизора мама может в раздражении сказать:

- Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

Что на это отвечают дети? Они эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень эмоционального напряжения еще больше поднимается.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок»

Способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я – сообщении».

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

СЫН: Больше я туда не пойду!

ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту дурацкую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

Иначе мы оставляем ребенка один на один с его переживаниями. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Этапы разрешения конфликтной ситуации:

1.    Прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я – сообщения».

МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!

ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.

МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (активное слушание). А у меня затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я – сообщение»). Как же нам быть? (Переход ко второму шагу).

Начинать надо именно с выслушивания ребенка, так как после того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

2.    Сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?». После этого надо обязательно дать возможность ребенку первому предложить решения, и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзину». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

3.    Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе происходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек, то лучшим считается то, которое принимается единодушно.

Положительные моменты этого процесса:

- Каждый участник оказывается выслушанным.

- Каждый вникает в положение другого.

- Между «сторонами» не возникает ни раздражения, ни обиды; напротив сохраняется атмосфера дружеских отношений.

- Дети получают прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

Практика показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для ребят привычным делом.

4.    Детализация принятого решения.

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность выспаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

5.    Выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. 4 шаг).

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб, отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит обвинять его при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: «Ну, как у тебя идут дела? Получается ли?»

Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

В каждой семье под влиянием различных факторов складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею, система воспитания. Наиболее распространенной классификацией стилей общения родителей и детей является их деление на следующие стили: авторитарный (диктатура), попустительский (невмешательство) и демократический (сотрудничество). Многие добавляют в этот список гиперопеку. Каждый из этих стилей имеет свои особенности и по-разному отражается на личностном развитии ребенка.

 

Авторитарный стиль

 

Особенности

Родители, придерживающиеся этого стиля, требуют от ребенка высоких достижений, наказывают за неудачи, жестко контролируют, вторгаются в личное пространство ребенка, подавляют силой, решают за ребенка, что ему лучше, не интересуются личным мнением ребенка, не признают его права. «Как я сказал, так и будет», «Я родитель, значит я прав».  

При этом стиле воспитания ребенок не имеет возможности проявлять инициативу, так как все вопросы, касающиеся его жизни, решаются родителем единолично, без его участия. Авторитарный стиль воспитания подразумевает решение конфликтов методом «кнута и пряника», запретами и угрозами, а не нахождением компромиссного решения.

 

Последствия

В подростковом возрасте родительский авторитет теряет свою силу и страх перед родителями, характерный для авторитарного стиля воспитания, исчезает. Поэтому таких семьях в этом возрасте часто возникает большое количество конфликтов, дети становятся «неуправляемыми», т.к. все прежние средства воздействия родителей теряют свою силу.

Характерным чертами личности ребенка, воспитанного в авторитарном стиле, могут быть следующие варианты:

1 вариант – развитие слабой жизненной позиции:

• потеря чувства собственного достоинства;
• потеря способности принимать решения, отвечать за выбор;
• потеря собственных желаний («чего же Я хочу?»).

2 вариант – развитие деспотической личности:

• ненависть к родителям;
• решение вопросов только силой (кто сильнее, тот и прав);
• грубое, циничное, деспотичное и хамское поведение и отношение к окружающим;
• повышенная агрессивность и конфликтность.

Рекомендации

1.     Учитывайте позицию ребенка, его побуждения, желания и переживания. Попробуйте ненадолго поставить себя на его место!

2.     Старайтесь давать инструкции в форме предложения, а не распоряжения, приказа.

3.     Старайтесь говорить не сухо и отстраненно, а доверительным тоном, эмоционально.

4.     Запреты и меры наказания должны быть понятны ребенку, заранее с ним обсуждены и приняты обоими сторонами (родителями и ребенком).

5.     Любые порицания должны быть адресованы не к личности ребенка, а к конкретным его действиям. Нельзя говорить «Ты обманщик!», лучше сформулировать фразу следующим образом: «Мне было очень неприятно, когда я узнала, что в этой ситуации ты сказал неправду».

6.     Не входите в комнату ребенка без стука или в отсутствие хозяина.

7.     Не трогайте его личные вещи.

8.     Старайтесь уважать личное пространство вашего ребенка, каким бы оно ни было.

9.     Не подслушивать телефонные разговоры.

10.    Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

11.    Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

12.    Станьте терпимее к недостаткам подростков. Замечайте как можно чаще в вашем ребенке те достоинства, которые свойственны их натуре.

 

Попустительский стиль

 

Особенности

При этом стиле воспитания родитель формирует у ребенка «свободу», самостоятельность и раскованность, позволяет ему делать абсолютно всё, что он хочет, не накладывает никаких ограничений. Родитель не помогает подростку и не мешает, не принимает никакого участия в становлении личности.

Попустительский стиль общения предполагает тактику невмешательства, основу которой, по сути, составляют равнодушие и незаинтересованность проблемами ребенка. Общими особенностями попустительского и авторитарного стилей общения, несмотря на кажущуюся их противоположность, являются дистантные отношения, отсутствие доверия, явная обособленность, отчужденность, демонстративное подчеркивание своего доминирующего положения.

 

Последствия

При попустительском стиле воспитания возможны следующие варианты развития личности:

1 вариант – свободный, но безучастный:

• неспособность к близости и привязанности; безучастность в отношении близких («это не мои проблемы, мне все равно»)
• отсутствие желания позаботится о ком-то, помочь, поддержать;
• мало «душевного тепла».

2 вариант – личность «без тормозов» и «без запретов»:

хамство и вседозволенность;

воровство, враньё, распущенность;

безответственность, не умение «держать слова».

Рекомендации

1.     Поменяйте тактику общения и отношение к своему ребенку. Постарайтесь восстановить взаимное доверие и уважение.

2.     Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка.

3.     Помогите ему участвовать в жизни семьи, четко обозначьте функциональные обязанности ребенка в семье, свои требования и ожидания.

4.     Создайте семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи. Проявляйте «душевную теплоту» к ребенку, подчеркивайте его важность для вас и исключительность, беседуйте с ним и интересуйтесь его мнением.

5.     Помните, что ребенку необходимо ваше искреннее участие в его жизни!

 

Гиперопека

 

Особенности

В ситуации гиперопеки родители стараются полностью оградить ребенка от всех трудностей, выполнять все его желания. Они очень берегут силы ребенка, так чтобы он не перенапрягался, поэтому делают все домашние дела за него, а иногда и не только.

В отличие от авторитарного и попустительского стилей воспитания здесь присутствует эмоциональная близость с ребенком. Однако именно эта близость в данном случае мешает родителям предоставить ребенку свободу для полноценного развития, становления личности.

В кризисном, подростковом, возрасте негативные последствия данного стиля воспитания проявляются наиболее ярко. В этот период ребенку необходимо эмоционально отделиться от родителей. В гиперопекающей семье такое отделение невозможно или проходит крайне болезненно. В подростковом возрасте именно такие дети наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора.

Последствия

При гиперопеке возможны следующие варианты развития личности:

1 вариант – «домашний деспот»:

• требовательность и нетерпимость к желаниям других;
• избалованность и капризность, эгоизм;
• манипулирование окружающими;
• высокомерие и надменность;
• своенравность.

2 вариант – зависимая личность:

• безынициативность, беспомощность;
• пасует перед трудностями;
• зависит от мнения родителей, не в состоянии принять собственное решение;
• с трудом контактируют со сверстниками.

Рекомендации

1.     Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму.

2.     Не требуйте от ребенка только правильных, с вашей точки зрения, поступков, примите его таким, какой он есть.

3.     Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы.

4.     Стимулируйте общение со сверстниками.

5.     Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.

6.     Предоставляйте вашему ребенку самостоятельность и свободу выбора. Он имеет право совершать ошибки и учиться на них.

 

Демократический стиль

Особенности

При таком стиле общения родители ориентированы на личность ребенка, его активной роли в семье, собственной жизни. Ребенок воспитывается как самостоятельная, самобытная личность. В отличие от попустительского стиля воспитания этот процесс не пущен на самотек, а проходит под бережным и чутким контролем родителей.

Основные характеристики этого стиля: взаимоприятие, взаимоориентация.

Для родителей, придерживающихся этого стиля, характерны:

• активно-положительное отношение к ребенку; 
• адекватная оценка его возможностей, успехов и неудач;
• им свойственны глубокое понимание ребенка, целей и мотивов его поведения;
• умение прогнозировать развитие личности ребенка.

Последствия

При демократическом стиле воспитания происходит наиболее гармоничное и разностороннее развитие личности ребенка. Для детей, воспитанных в подобных семьях, характерны:

• Умение самостоятельно принимать решения и отвечать за свои поступки.
• Инициативность и целеустремленность.
• Умение строить близкие и доброжелательные отношения с окружающими.
• Способность договариваться, находить компромиссные решения.
• Наличие собственного мнения и способность считаться с мнением окружающих.

Рекомендации

Если в Вашей семье Вам удалось установить такие взаимоотношения, поделитесь своим опытом с другими!

Далеко не всегда эти стили проявляются в чистом виде в семье. Родители в разных ситуациях могут применять разные стили воспитания. Например, в ситуации конфликта родители действуют методом диктата, а в «мирное время», наоборот – допускают попустительство. Однако такое чередование стилей, такая непоследовательность, также неблагоприятно влияет на ребенка. В семье необходимо установить единый стиль воспитания, понятный ребенку, учитывающий его потребности и возможности.

 

Уважаемые родители!

Помните, что Ваши дети когда-нибудь будут родителями и у них возникнет, в свое время, та же проблема со своими детьми, которая стоит сейчас у них со своими родителями, то есть с Вами. В Ваших силах научить их оптимальным способам взаимодействия, чтобы они могли избежать будущем тех проблем, которые возникают у Вас.

И главное помните, что для Вашего ребенка самое главное – это Ваша любовь и Ваше уважение!

 Педагог-психолог Пиценко Н.В.